El hombre tóxico

🌟Puede tratarse de un familiar, amigo, novio, un amante o cualquier hombre que forme parte de tu entorno familiar, social, profesional e incluso laboral. 

→Cuando deseamos definir al hombre tóxico, debemos buscar tres características esenciales:

❌Te provoca emociones negativas.

❌Se porta mal contigo.

❌Logra que te sientas mal contigo misma, afectando tu comportamiento y tu autoestima.

→Es importante que tomes en cuenta que un hombre que sea tóxico para ti, puede no serlo para otra mujer.

🚨MISIÓN: RECONOCIENDO AL HOMBRE TÓXICO EN MI VIDA🚨

1. Identificando cómo me siento con él

📌Sobre las emociones negativas 😱

Es importante que identifiques la emoción especifica que un hombre te provoca cuando te sientes mal. Esta emoción puede darse ante su presencia o con tan solo pensar en él. A medida que identifiques las emociones negativas que te genera, serás más consciente del daño emocional que te inflige.

❗Te sientes molesta con él. 😒

❗Te pones triste al pensar en él. 

❗Sientes desprecio por él. 

❗Te genera repulsión. 

❗Te sientes violenta cuando está cerca. 😡

❗Te hace sentir culpable.

❗Te hace sentir vergüenza.

❗Te provoca celos.

❗Tu buen humor "se esfuma" cuando está cerca tuyo.

❗Te da miedo. 😰

🌟Estas afirmaciones te ayudan a identificar la emoción que sientes cuando estás con él. Tienes que ir más profundo que solo ver que te hace sentir mal. Tienes que especificar la emoción concreta que sientes para que puedas comprender mejor su comportamiento.

2. Identifica qué comportamientos suyos te generan esas emociones negativas

📌¿Cómo se comporta contigo?

Es importante que descubras las razones por las que te sientes mal con él, que identifiques qué comportamientos suyos te generan ese cóctel amargo de emociones.

🌟En este aspecto, podemos encontrar acciones concretas que van a evidenciar tipos de comportamientos que podemos agrupar así:

🚨Comportamiento sádico🚨

Algunos hombres se sienten intimidados por tu capacidad intelectual o tus logros profesionales. Otros te sienten muy linda como para estar con él y van a intentar solapar su sentimiento de inferioridad con comentarios crueles o mezquinos bajo la etiqueta de "bromas". Una vez estuve con un tipo, llamémosle M. M me halagaba por ser muy inteligente y culta pero, hacia el gesto de dormirse cuando yo profundizaba sobre un tema que resultaba desconocido o nuevo para él. Lo que empezó con una broma sobre quedarse dormido escuchándome, con el tiempo, se convirtió en comentarios sobre lo aburrida que yo era por hablar de temas que él no manejaba. Eventualmente, me vi presionada a disminuir mi "ki" intelectual para no chocar con él y su vulnerable ego. Otras veces, hacia comentarios sarcásticos sobre la carrera que estudiaba y el respeto que podía inspirar en mi facultad. "La futura gran abogada leyendo sobre astrología" o "tienes todo para enamorar a un hombre, pero no sabes cómo usarlo". 

📍Identifiquemos este comportamiento:

❎Te dice cosas mezquinas o crueles y luego añade: "era broma".

❎Se ríe de ti cuando estas mal o molesta por alguna razón.

❎Hace comentarios sarcásticos sobre ti, en mala onda.

❎Parece disfrutar cuando dice cosas que te disgustan o avergüenzan.

❎Hace bromas a tu costa.

❎Da la impresión de que le gusta humillarte o denigrar a los demás.

🚨Comportamiento manipulador🚨

Un rasgo característico de M era su intento por convencerme de que yo tenia mala memoria y que me contradecía a mi misma constantemente. Lo decía tan convencido que llegué a un punto en el que dudé de mi criterio para juzgar las situaciones. Probablemente, mi razonamiento sería "erróneo" y él se encargaría de "demostrarlo". Algunas veces, cuando le ponía límites o lo retaba - según él "pateaba el tablero"-, me "castigaba" con su silencio e indiferencia. Sabía que lo quería y lo extrañaría, eventualmente, lo buscaría y querría verlo y él se encargaba de volver el trayecto entre no vernos y vernos, una lenta tortura. Al final, no se cómo, lograba que yo le pida disculpas por sus exabruptos, como si yo los provocase. Nuevamente, no se cómo, lograba que yo le pida disculpas por dudar de él ante situaciones que evidenciaban sus mentiras. 

📍Estos son los comportamientos que debes identificar:

❎Le da vuelta a las cosas verbalmente hasta que parece que todo es culpa tuya.

❎Te niega las muestras de cariño o el sexo como forma de castigo si no haces lo que quiere.

❎Tiene problemas financieros y te pide dinero con frecuencia.

❎Insiste en que hiciste o dijiste algo que no fue así y después insinúa que tu memoria no 

funciona bien, aunque no sea cierto.

❎Intenta sabotearte en secreto.

❎Se contradice a menudo, incluso en la misma frase. 

❎Provoca problemas, discusiones y peleas.

❎Empeora los problemas haciendo leña del árbol caído.

❎Te da la impresión de que te manipula y manipula a los demás con maquinaciones e ideas retorcidas.

🚨Comportamiento falso🚨

Creo que un buen ejemplo de este tipo de comportamiento se dio cuando M me cancelò la cita en mi cumpleaños. Ese día iríamos al cine y no pudo porque "tenia paciente en el consultorio". Recuerdo que discutimos por eso y me culpó por no recordárselo. O sea, yo tenia que recordarle mi cumpleaños. Ese día, más temprano, mi mejor amiga me había propuesto ir al cine a ver "Viaje a Tumbuctú" y yo, entre orgullosa y alegre, le dije que no porque iría con M. Después de la discusión con M por olvidarse de mi cumpleaños y del cine, llegué triste a ver a mi mejor amiga y me dijo, vamos nosotras al cine. Pero mi mejor amiga, haciendo honor a su título y a su cariño por mi, me dijo: amiga, ¿dónde dice que está?- en su consultorio, le dije. ¿Y está con auto? - ella preguntó. Sí- le dije. ¿Sabes dónde estaciona su carro? - volvió a preguntar. Sí - nuevamente dije yo. Fuimos a su consultorio y ninguno de los carros que usaba estaba estacionado, ni en la puerta del consultorio, ni a los alrededores. Mi mejor amiga me dijo: ¿desde afuera de su casa se pueden ver sus carros? Asentí. Tomamos un taxi y los dos carros que usaba estaban estacionados en la puerta de su casa. Lo llamé por teléfono y supe que no estaba en su casa porque entraba la llamada (por vivir en un edificio, la señal no llegaba cuando estaba en su casa). 

Ese día, llegué a mi apartamento triste, acongojada, sintiéndome humillada y tonta. Lloré en silencio por haber llegado a esa situación. ¿Realmente esto me está  pasando a mi? ¿a mi? - me pregunté. Me llamó  pasada la medianoche y no le respondí. A los días conversamos y me dijo que había ido a buscarme a mi casa, pero yo no contesté el teléfono. Sabía que me mentía. Lo sentía. 

Con el paso de los días nos vimos y lo confronté (cómo lo hice a mis 23 años versus sus 37, no me lo explico aún). Le dije que sabía que no había estado en su consultorio y palideció, se asustó. Me preguntó por qué pensaba eso y le dije que vi sus carros estacionados afuera de su casa. Después de meditarlo unos segundos, abrazándose a sí mismo, frotándose los brazos, dándose calor, ánimos y algo de tranquilidad, me dijo que "su jefe" le había prestado su carro para que vaya a su consultorio porque él no había llevado el suyo y que su jefe "siempre le prestaba su carro" porque lo quería como a un hijo. Utilizó el mínimo vacío en mi discurso para mentir descaradamente. 

📍Siempre un ejemplo ayuda a aterrizar en la realidad esta conducta, lo que debes identificar en esta etapa, son estos comportamientos:

❎Le has descubierto la mentira "in fraganti".

❎A menudo maquilla la verdad.

❎Te oculta información importante o le resta importancia.

❎En el ámbito laboral lleva a cabo prácticas cuestionables que te impactan.

❎Toma tu dinero sin permiso.

❎Llega tarde a menudo o hay ausencias injustificadas que pueden indicar que lleva una doble vida.

❎Te ha sido infiel alguna vez (o más de una).

🚨Comportamiento egoísta🚨

A medida que escribo este post y busco ejemplos para aterrizar estos comportamientos, nuevamente aterrizo en mi relación con M. Si M pudiese tener un segundo nombre sería "egoísmo". No me viene a la mente una sola vez que haya hecho algo por complacerme o engreírme. Si intentaba hacer las cosas a mi modo, se mostraba reticente, duro, parco. 

Alguna vez discutimos por la importancia de mis horas en el gym versus sus clases de Aikido (es un arte marcial japonés que utiliza la fuerza del enemigo para desarmarlo). Yo sabía que no podía "chocar" o intentar disponer de sus horas de Aikido, esperaba que él respetase del mismo modo mis horarios del gimnasio. Un día que coordinábamos horarios para vernos, me propuso un miércoles en la noche y yo le dije que no porque era mi día de gym - había subido más de 5 kilos con él así que estaba empeñosa y enfocada - y él me dijo: "¿acaso te vas a morir por no ir un día a tu gimnasio? o quedaste con alguien más a esa hora? ¿en el gimnasio? ¿Por qué no puedes disponer de ese tiempo? Yo respondí que así como yo respetaba sus horarios de Aikido, deseaba que él respete mis horarios del gimnasio. Él dijo: por faaaaavor - a veces hablaba como una señora pituca - no vas a comparar mis clases de Aikido con tus dos horas del gimnasio, no hay punto de comparación.

📍Como ves, son situaciones cotidianas las que evidencian el comportamiento egoísta de un hombre. 📍Aquí, las precisiones para que te sea más fácil identificarlo:

❎Si lo piensas, las veces que ha cedido por ti, si es que lo ha hecho, ha sido porque le convenía a él.

❎Si demuestra que eres su prioridad, lo hace después de "sopesarlo".

❎Está ausente muy a menudo o siempre tiene excusas para no estar ahí cuando realmente le necesitas.

❎Habla siempre de si mismo y no presta mucha atención a tus cosas.

❎Sus necesidades siempre van primero.
❎Se niega a cambiar conductas personales poco higiénicas o descuidadas que tú no puedes soportar.

❎Pocas veces, o ninguna, tiene detalles contigo o te compra algo.

🚨Comportamiento poco comunicativo🚨

La poca comunicación de un hombre puede ser muy frustrante. Cuando me he visto en esa situación he deseado no haber conocido a esa persona. Con un hombre así, no hay forma de solucionar las cosas porque se niega a decir lo que siente y, es muy probable que él ni siquiera identifique lo que está sintiendo, solo será una molestia que lo inducirá a reaccionar de forma negligente con la relación y contigo. Otras veces, puede que te diga que no tiene por qué hablar de sus emociones si no quiere y te acusará de invadirlo. Así, te sentirás náufrago en una isla. Sin saber cómo diablos saldrás de ahí, hasta que al señorito en cuestión se le ocurra hablar, abrirse un poco o evada el tema y nunca lo converse, hasta otra ocasión en la que pueda sacarlo a relucir para atacarte por "no preocuparte por él y lo que él siente".

❎Cuando está disgustado, suele quedarse callado.

❎Es muy difícil conseguir que se abra.

❎Es distante, frío, muy reservado o no muestra sus emociones al punto tal que resulta difícil conocer sus sentimientos.

❎No dice abiertamente dónde está o qué ha estado haciendo.

❎Se muestra evasivo ante las preguntas sobre sus negocios o su trabajo.

❎Ignora tus preguntas.

🚨Comportamiento crítico🚨

Volvamos a M, recuerdo que alguna vez le conté a M que un tipo me había hecho comentarios obscenos y subidos de tono en plena calle, mientras iba a su encuentro. Él, me dio un sermón machista sobre cómo yo provocaba a los hombres al usar jeans rasgados y polos cortos. Me llamó por teléfono específicamente para decirme que si no quería que me molesten en la calle, debía vestirme como una monja y taparme toda o andar con ropa suelta. Se aventuró a decirme que, bajo su criterio, las mujeres provocábamos las violaciones y perversiones de otros hombres al vestirnos provocativamente, por lo tanto, no había lugar a reclamo alguno de mi parte si me molestaban o incluso, si me metían la mano. 

📍Otro ejemplo de este comportamiento es: 

❎Critica a tus amigos y familiares
❎Critica tu forma de vestir, de pensar, tu peso o tu conducta.
❎Hace énfasis y rememora las cosas que haces mal.
❎Habla mal de su ex, su mamá, su hermana y otras mujeres de su vida.
❎Es crítico con las mujeres en general, en especial sobre su apariencia.
❎Te contradice y/o niega lo que tu dices.
❎Disfruta de criticar a la gente.
❎Siempre duda de todo el mundo.

🚨Comportamiento furioso🚨

Llamémosla Kiara y a él Juan. Juan viene de una familia disfuncional en la que su padre lo rechazó y su madre era muy irresponsable con su crianza, además de alcohólica. Desde el principio de la relación, Juan tenía con Kiara actitudes hostiles que con el tiempo se fueron incrementando. Cuando Kiara intentaba enfrentarlo, ponerle límites para que la respete, Juan la intimidaba con sus insultos y, si con eso Kiara no entendía quién mandaba, la golpeaba. 

Ya con años de casados, Juan insultaba a Kiara y ella ya no se reconocía al mirarse al espejo "sentía que me iba a volver loca" me contaba. Juan la criticaba constantemente, la trataba de idiota, inútil, burra, inservible y demás adjetivos que terminaron por convencer a Kiara de que, efectivamente, ella no servía para nada, ni valía nada. 

Lo que empieza de manera sutil en un principio, puede incrementarse con el tiempo. ¿Recuerdan las bromas de M sobre mis temas de conversación? Lo que primero resultaba especial y era motivo de halago, con el tiempo le causaba sueño "en broma" y después resultaba ser realmente aburrido y un buen punto para criticarme y causarme inseguridad. 

Como también le era difícil expresar sus emociones, tenía arranques violentos, lapsus que solapaba en bromas subidas de tono. Te explico, un día quedamos en vernos y al encontrarnos, me hizo una llave poniéndose a espaldas de mi, mientras lo hacia, me contaba que venia del cumpleaños de un chico con el que yo había tenido un romance unos 4 años antes. No lo hizo tan fuerte como para ahogarme, pero si lo suficiente como para asustarme. 

Te cuento ambas experiencias, la de Kiara que con más de 15 años de casada tenia que soportar los maltratos de Juan y la mía con M. Lo que empezó entre nosotros con una "broma" sobre mis temas de conversación, fueron el punto cumbre para hacerme dudar de mi inteligencia y lo especial que me sentía sobre mi misma, fue progresivo. Por otro lado, si M ya me estaba haciendo llaves para intimidarme por sus celos sobre una relación pasada - a menos de un año de salir conmigo - imagínate cómo se portaría si a lo largo de nuestra relación yo no hubiese tenido esos arranques de rebeldía de los que él renegaba.

📍Aquí 👇 te paso los comportamientos que debes identificar si sospechas que un hombre es tóxico:

❎Tiene asuntos sin resolver con su madre o con alguna otra pariente mujer.
❎Es cruel y/o mezquino.
❎Se siente inferior y siempre està enfadado con alguien.`
❎A menudo te habla con un tono hostil o agresivo.
❎Te habla de forma que parece que està enfadado por algo que tù has hecho.
❎Te critica con frecuencia.
❎Te grita o te insulta.
❎Te lanza acusaciones infundadas.
❎Insiste en hacer las cosas a su modo y si no lo consigue se enfada contigo.
❎Explota de repente por cosas insiginificantes o incluso sin razòn aparente.
❎Alguna vez te ha empujado o sacudido.
❎Alguna vez te ha pegado o ha cometido un maltrato fìsico.
❎Da puñetazos a las paredes o rompe cosas cuando està enojado.
❎Grita o se muestra agresivo con las personas que le estàn prestando un servicio o sus subordinados.
❎Se lo guarda todo y derepente explota en un torrente de ira contra ti.
❎Te ha mandado palmaditas en la cara o algùn azote diciendo que es "con cariño".

🚨Comportamiento vergonzoso🚨

¿Alguna vez te han abofeteado en la calle?, ¿Te han abofeteado en la calle y a plena luz del día con mucha gente transitando el lugar? Si te ha pasado alguna vez, debes comprender cómo se siente la furia y la vergüenza entrelazadas en un solo sentimiento. Al pensarlas, me imagino a la furia como una serpiente de fuego y a la vergüenza como una serpiente de agua que se ahoga a si misma. ¿Te ha pasado siendo niña? Porque cuando eres niña y te agrede alguien de quien tú dependes, se suma el sentimiento de "estar atrapada". Entonces te sientes como una fusión de esas dos serpientes encerrada en una caja de cristal irrompible, estrellándote contra los cuatro lados intentando salir, mientras te ahogas y te quemas a la vez. ¿Lo has sentido?  Presta atención ❗ a esta parte, cuando hable de las improntas lo entenderás.

Cuando era niña, Alejandra recuerda que su papá ridiculizaba a su mamá delante de sus amigos. Que si era o no competente para hablar de un tema o de otro: "qué vas a saber tú, mejor cállate la boca! o, no sirves para nada!, qué cojuda, por Dios!" Frases que repetía una y otra vez, sin reparo y con una seguridad tal, que hasta Alejandra estaba convencida de que su madre, de seguro, no sabía de lo que hablaba porque él, su padre, así lo decía y no había forma de que él esté equivocado.
Alejandra recuerdo que él, su padre, siempre estaba de mal humor en la casa; sin embargo, en la calle, con sus amigos, era el alma de la fiesta, el bromista número uno. Su madre le reprochaba ese contraste, no entendía por qué tenia tan mal humor en casa y en la calle era tan animoso. Cuando estaba en la casa gritaba, insultaba, se quejaba de todo. Que si la comida estaba muy caliente o muy fría, que si lo miraste bien o mal, que si le respondiste con el respeto que él merecía o no.
Cuando la madre de Alejandra le decía que no le hable de ese modo tosco, bestial y atropellante, tratando de hacerse oír, en un lapso de frágil valentía, le replicaba que no le gustaba y no deseaba que la trate así.  Él menospreciaba sus sentimientos y la acusaba de ser "muy sensible" o estar "a la defensiva". Para él, era natural maltratar, insultar, menospreciar, anular las opiniones ajenas e invalidar los sentimientos de otros, en especial los de ella. Él la poseía.

Si revisas las manifestaciones del comportamiento vergonzoso, verás que en el ejemplo de Alejandra, se evidencia que esa vergüenza que un hombre te puede inspirar, siendo tu pareja, será transmitida a tus hijos si decides quedarte con él y hacer una familia, esperando que con el tiempo y "el amor" ese comportamiento cambie. 🚨¿Deseas convertir a la bestia en príncipe? Veamos 👇:

❎Te critica o te dice que estás actuando mal en público.
❎Te grita en público.
❎Comparte asuntos familiares con amigos, familiares, incluso extraños.
❎Habla tan alto o es tan escandaloso o impertinente que te avergüenza a menudo.
❎Te menosprecia o habla mal delante de otros.
❎Intenta intimidarte con sus conocimientos, su posición o su dinero.
❎No le da importancia a tus sentimientos, tus ideas o las cosas que le pides.
❎Es encantador con los demás mientras a ti no te hace mucho caso.
❎Habla más educadamente con los desconocidos que contigo.
❎Te llama tonta o estúpida.
❎A menudo puede pasar de ser amable a ser cruel en un abrir y cerrar de ojos.
❎Tiene arrebatos incontrolables.
❎Te da vergüenza ver cuánto alcohol o drogas consume.

🚨Comportamiento controlador🚨

Alguna vez leí un libro del famoso psicólogo Nathaniel Branden en el que criticaba los "deberías" tan comunes que la gente usa en sus conversaciones. Sanciones moralistas sobre las decisiones independientes que uno se aventuraba a tomar como parte de la reafirmación de la capacidad propia de pensar, de la autonomía, del poder de ejercer tu propia voluntad cuándo, cómo y con quién se te plazca.  

Este comportamiento, creo que es el más común en la gente. Desde tu mamá queriendo decirte cómo debes vestirte cuando eres adolescente, hasta tu pareja queriendo darte lecciones sobre el mejor modo de dirigir tu vida laboral, por ejemplo. 

Estamos tan acostumbrados a influir en las decisiones de las personas más cercanas a nosotros, que no nos damos cuenta de las manipulaciones que somos capaces de ejercer por mantener ese control sobre el otro. Puede disfrazarse de una consideración que genera culpa, de discursos que te llevan a pensar que si haces algo fuera de lo que "ellos" esperan, generarás mucho daño y no quieres herir a nadie. 

El primer novio de una amiga, llamémosle C, será el protagonista de esta sección. C era muy inseguro, pensaba que dado un punto de sus vidas, ella conocería a alguien "mejor" que él y lo dejaría. Entonces, para aletargar el día D, C la aisló de todo. A mi amiga le estaba prohibido tener amigos, por supuesto, estaba vetada nuestra amistad y nos veíamos a escondidas de C. A la par, mi amiga era severamente criticada por C si usaba jeans pegados o rasgados, polos escotados, sonreía a alguien y, ay de ella si se atrevía a usar minifaldas. Entonces, le armaba un escándalo de padre y señor mío, para después acusarla de "provocar los bajos instintos de los hombres", necesitar atención masculina para sentirse valiosa y buscar llamar la atención de otro hombre que pudiese brindarle a mi amiga, las cosas que C no podía darle. ¿Te suena familiar?

📍Así, paseemos por los comportamientos típicos del controlador 👇:

❎Intenta mantenerte alejada de amigos y familiares.
❎Siempre te dice cómo debes vestirte y actuar o qué debes decir.
❎Te exige y/o presiona para tener sexo aunque a ti no te apetezca.
❎Te pide que hagas cosas con las que no te sientes cómoda.
❎Tienes que hacer las cosas a su modo.
❎Te da sermones o charlas y presta poca atención a lo que le respondes.
❎No te deja hablar durante mucho tiempo y cuando hablas, te interrumpe constantemente.
❎Se mete en tus asuntos a pesar de saber que no te gusta que lo haga.
❎Intenta que tu adoptes su forma radical de pensar.
❎Es tacaño en temas de dinero o en demostraciones de cariño.

🚨Comportamiento celoso🚨

Volvamos a M. M luchaba por no demostrar abiertamente sus celos conmigo. Desde acusarme de terminar con él para empezar una relación con alguien más, hasta competir conmigo y mis conocimientos sobre el Derecho (carrera que yo estudiaba en ese entonces) que, pretendía, conocer más que yo desde su posición de odontólogo. 

Otras veces, M se negaba a mostrar interés por mi y mis rutinas pero, al menor atisbo de distracción de mi parte, M me acusaba de estar ocupada con alguien más. O sea, tenia que estar muy pendiente de por qué él no me prestaba atención para que se sintiese seguro. Si yo empezaba a enfocar mi atención en otras actividades, que distasen de él, pues de seguro estaba con alguien más. Entonces, se portaba como un niño pequeño, necesitado de atención y tierno, descuidado por la malvada chica que se atrevía a enfocarse en algo más allá de él. 

Claro está, una vez que volvía a ser el foco de mi atención, M volvía a ser el mismo patancillo apitucado con 10 ensayos a la semana con sus 5 bandas y sus vuelcos de alcohol respectivos en cada ensayo. 

📍 Aquí 👇, sus principales características:

❎Es competitivo e intenta quedar por encima de ti con un claro afán de superioridad.
❎Hace alarde de otras mujeres frente a ti a propósito.
❎Se siente intimidado por tu profesión o intenta menospreciar tu trabajo.
❎Te acusa de cosas que no son ciertas.

🚨🚨🚨 Si un hombre en tu vida, sea tu jefe, tu padre, tu pareja, un familiar o un compañero de trabajo te genera las emociones de alerta descritas en el punto 1, pásalas por el filtro del punto 2.
🚨🚨 Una vez en el punto 2, identifica cada tipo de comportamiento. El hombre tóxico no se circunscribe a un solo tipo, puede tener algo de cada tipo de comportamiento pero, generalmente, podrás marcarle check a más de la mitad de las características descritas en cada tipo de comportamiento.
🚨 En el transcurso de la relación se darán cambios personales en ti, como cerrarte y ser menos ocurrente, ser más reservada con la gente, inseguridad sobre ti misma, cierto alivio cuando él no está cerca. Además, te darás cuenta de cambios físicos como no estar, mentalmente, tan ágil como antes de conocerle; nauseas, dolores de cabeza y/o espalda, pérdida o ganancia de peso.

🌟🌟🌟 El próximo post será sobre los 11 tipos de hombres tóxicos identificados por Lillian Glass (autora del Best Seller "Relaciones tóxicas"). Exploraremos en: 👉el competidor celoso, 👉el "sabelotodo" arrogante y presuntuoso, 👉el narcisista egocéntrico, 👉el congelador emocional y más.

❕ La clasificación sobre los hombres tóxicos se ha basado en el libro de Lillian Glass: "Los hombres tóxicos". Los ejemplos de cada caso son de propiedad de la autora (Hilary Macedo) 👸👈.